ことのまにまに

「子どもは自分のものだ」
そう言う親は少ないだろうと思います。
でも、こんなことは思っているかもしれません。

「子どもが思ったような学校に行ってくれない」

「夢をおいかけてまともな仕事に就かない」

「奇妙な趣味にはまっている」

「だらしなさげな彼氏、彼女を連れてきた」

親の価値観の色眼鏡で子どものことを見たり、親の尺度で子どもをはかるようなことは日常茶飯事ではないでしょうか。

常識的なことが通用しない母子関係とは！？

娘が中学生の時、三者懇談のお知らせにこんなことが書いてありました。

「親子で良く相談してから懇談会に臨みましょう」

それは、高校に入ってからも同じでした。なんて稚拙な注意を高校生の親になってまでされるのか、と正直思いました。
なぜ、その様な注意がされるかというと、三者懇談で初めて子どもの考えを聞き、親が驚愕するからでしょう。
親が驚愕のあまり、子どもと親とのバトルが三者面談で始まるらしいのです。

そのような話をきいて、そして父親は母親に思います。
「子どもを自分のものだと思っている」と。

かくいう父親も母親に思われています。
「子どもを思い通りにしようとしてない？」と。

えてして自分のことは見えてないものです。

親が子どもにかける期待・・・それって子どもを私物化してない？

「親の言うとおりにしていれば、痛い目を見ずうまく生きられるよ。
いろいろ回り道して経験してきた。失敗せずまっすぐ行ける道を知っているんだから」
その経験を、子どもがわざわざ痛い目をしなくて済むように生かしたいと思うのは、親心です。

けれども、なぜだか親の言うことを子どもは聞かないんですよ。
たぶん、「まっすぐ行った道」の行く先が「親の姿」だから。
あるいは、親に都合のいい目的地にすぎないから。

本当はそれって、親自身の夢を叶えるためなんじゃないの？
ほんとに僕のこと知ってて、思ってくれて言うんじゃないよね？
私のことなんも知らないのに、最適なルートが解かるわけ？
私とは別人格の親がした経験なんて意味ないでしょ？

なんも解かってないのにいろいろ言ってくる親。
自分ができなかった夢を押しつける親。
押し付けたいから解かろうとしないのかもしれない親。
勝手にシッタかぶって「あんたはこう！」と決めつける親。

そうだとしたら、「子どもを自分のもの」と思っているとしか言いようがないですね。

その子の本質を知る洞察力を身につけていく親

その子の本質を知ろうとしないでいたら、子どもは耳を傾けてはくれないです。
自分のことを知りもしないのに親切なふりして誘ってくる、あのピノキオに出てくる詐欺師のジョンみたい。

それは相手が子どもでなくても同じですね。
夫だろうが妻だろうが上司だろうか部下だろうが同じです。
悪気の無いその親切が、仇になることって本当に多いから。

袖振り合うほどの関係ならばまだ被害は少ないけれど、親となれば話は別です。
子どもの本質を見抜くことって、子どものこころが自由に伸びていくためにとても大事なんです。
その人が何をしようとして生まれてきたのかを知ろうとすることが、とってもとっても大事なことなんです。

親子という血縁があり、力の差もあり、できることの差も歴然としている関係の中で、この大切なことを学んでいると思います。
「人の本質を知る」という洞察を、親になることで学んでいるんです。

マザコン女子増殖中

マザコンが増えています。
特に女子。

ママに全てを決めてもらって、何も疑わす、反抗期もなく大学生になった女子のドラマ『過保護のカホコ』が人気でした。
過保護すぎて世間知らずな女子大生が、同じ大学の貧乏学生と知り合うことで社会に対して開眼していき、ママから自立していくお話です。

カホコの場合は曲がらずまっすぐに育った一生懸命さで、周りの人の行動を浄化していくというような面があったので救われます。
けれども、母子密着のお話では胸が苦しくなるような恐怖を感じるドラマもたくさんありました。『お母さん、娘を止めていいですか』とかめちゃくちゃ怖かった。
母親が娘を自分の思い通りにしようとする姿を見ると、母と娘の人生が一体化しているように見え、病的です。

モンスターなママの抑圧でゆがむ女子。
ママの過保護で自立できない女子。

マザコン、と言えば男子の事でしたが、同じぐらいにマザコン女子も多いのです。

妻は結婚しても実家の近くに暮らしたい？

結婚して子育てが始まっても実家に入り浸りっているママは、私の周りにも沢山います。

「結婚して住み始めるマンションは妻の実家の近く。
家は妻の実家が補助してくれて妻の実家の隣に建てる。」
息子二人の長男からそのことを告げられ怒り心頭の人を何人か知っています。
赤ちゃんが生まれて半年たったけど、一回しか顔を見せてもらえないと嘆いています。

女性が実家に入り浸るのは、子どもの世話を頼みやすいし、自分自身も育った環境に近いわけでくつろげるからでしょう。
奥さんがリラックスして笑顔で過ごしてくれるなら、夫はマスオさんになって平和に暮らせるし・・・。

実際、育児は親の思い通りにならないことが多く強制的に自己変革を迫られますからストレスは溜まりますわな。
家に帰ったら角はやした奥さんが子どもを追いかけまわしていたら、家は修羅場。地雷を踏まないようにするのが精いっぱい。
もしも妻が育児中に病んでしまったら、育児放棄もしかねない。
そんな事になるなら、妻が笑顔でいられる環境がいい、と優しい夫は思うのでしょう。

夫の実家からすれば、苦々しいけれども最近よくある状況です。
「何のために息子を育ててきたんだろうな・・・」というつぶやきが聞こえます。
私の周囲では、息子夫婦、特に嫁に対して怒っていることがとても多いのです。

実家から遠く離れて子育てする女性
実家の近くで子育てする女性

この差は、マザコン女子がそうでないかも大いに関係しているとみられます。
お母さんの強い意向で、強引に娘夫婦を近くに住まわせることが多いのではないでしょうか。

つまり、マザコン女子の延長上にマザコンママがいます。そしてその関係は孫に連鎖するのでしょう。
病的になればモンスターマザーが出現します。

マザコン女子の解決法

マザコン女子の被害はというと、夫の実家が浮かばれない残念な気持ちでいる事でしょうね。
夫はマスオさん状態で窮屈な思いをしています。なんでも妻の母親の意見を優先されるのは心外ですし。
夫の立場の無さ、夫の実家の寂しさを理解し、思いやれるのが大人なのではないかと思います。

マザコンママの夫に対するケア、昭和母の教え

何かを決める時、実感の母主導にならないよう夫の意見を必ず優先します。
何かを決める時、夫が決めたようにたてると家庭がギスギスしません。

また、父親と夫を比べてしまうと夫はいたたまれないです。
娘のために骨身を惜しまないお父さんを尊敬したり、大好きなことはとてもいいことですが、夫をお父さんと比べるのはＮＧです。

夫の居場所、夫の座る席を大事に扱うこと。

そうやって、昭和母は夫を手のひらの上に乗せて家庭を守っておりました、とさ。

モンスターマザー化していないかチェック！

□口から生まれた子、と言われたことがある
□ああ言えばこう言う
□素直に謝るのは苦手
□理屈っぽい
□自分はいつも悪くない
□人のせいにする
□環境や道具のせいにする
□ピンチに陥ると他人を攻撃する
□いつも自分ばっかり被害に遭っている
□自分はマザコン女子かもしれない
□夫や彼氏のことを軽んじているかもしれない
□お父さんはお母さんに馬鹿にされている
□子どものものは私のものと思う
□家族に来た手紙やメールを内緒で読む
□家族の交友関係に介入しすぎる
□家族には自分がいなければ生活できないだろうと思う
□家族のことを一番知っているのは自分だと思う
□思い通りにならないことがあると怒り狂う時がよくある
□イライラすることがおおい
□家族につっけんどんになりがち

モンスターになってない？どうでしょうか？
チェックが10個以上の場合は要注意です。
モンスター連鎖を断ち切るのは今です！